Las llaves que no utilice

¿Una cafetería? pensé que me llevaría a su casa a conversar de cosas privadas; debí suponer que ella haría algo como esto. Además, nunca había venido a este lugar, recorrimos varios kilómetros para llegar, debemos estar a una 10 cuadras de la casa de mi padre; solo recuerdo haberla visto por fuera. No es un mal lugar, sillas verdes, piso de cuadros, paredes blancas, cualquiera lo percibiría más acogedor que esa sala de espera. -Dime Verónica, ¿aun eres editora? -Si, así es -Y aun tienes problemas con las palabras? -De que hablas? -Como se llama el tipo de nariz de la psicóloga? -Aguileña -Error; es aguileña. Me sorprende que aun sigas cometiendo esos errores, en especial siendo editora- ¿Aun recuerda eso? -…Bueno si, como sea… -De seguro estás pensando que estamos aquí porque soy imprudente y me gusta estar rodeada de personas -... -Nada más alejado de la realidad. Aquí es donde vengo después de terapia... me ayuda a sentirme... normal- ¿Normal? ¿Mi prima la extrovertida? -De que hablas? siempre estas rodeada de personas y conversas con cualquier persona. -Ya lo sé... es solo que, después de terapia necesito venir aquí y recordarme que no soy una especie de reloj averiado o algo así... que todos tenemos los mismos problemas y que lo que hago en terapia no es algo raro... -…Perdona, no quise... -No importa; yo te traje aquí a hablar sobre ti. Dime, porque fuiste con la psicóloga -No lo habías descubierto ya? -No, te había descrito a ti y al problema que siempre has tenido; pero tú no eres así, tu no irías a con ella. Eres bastante necia y siempre crees tener todo bajo control, por ende, si fuiste con una psicóloga es porque tienes un problema verdaderamente. - -...Bueno...digamos que quería probar algo nuevo y.… pensé, una nueva perspectiva vendría bien, en especial de una experta. -Por eso aceptaste venir conmigo? -Eso más bien fue porque nunca he sido buena negándome a ti -Soy tu punto débil? - No exactamente -Mas bien conoces bien mis puntos débiles -Es lo mismo; ¿logre que vinieras no? - Técnicamente tiene razón… -Mira. No es por ser grosera, pero no estoy segura de que tengas una respuesta a mi problema; solo me sorprendió lo muy bien que me recuerdas a pesar de los años -Verónica, por supuesto que te recuerdo; la familia nunca se olvida, además nunca estuvimos peleadas, lo único que nos separo fue el tiempo y sus implicaciones. - Fue más bien el poco interés que tenía en verlos, no por nada, solo no eran mi preferencia -Bien, pero con lo que me dijiste en esa sala me diste a entender que me recuerdas demasiado bien, incluso aun siendo familia, y no es por nada, pero no creo conocer a la tú de ahora más allá de lo que me han contado. No quisiera dejarme llevar por perspectivas ajenas -Que te han contado? -Bueno, que tienes una relación de 2 años con una linda chica; te mudaste a las afueras de la ciudad con ella; te graduaste hace 3 años de periodista; estas buscando empleo; que eres... muy divertida en las fiestas. - Se me escapo… -Si por divertida te refieres a alcohólica, si, así es... Adelante, ya estoy al tanto de eso. - Esta enojada? ¿Su sonrisa me está confundiendo, esta enojada? Debería estar enojada, ¿Por qué sonríe? -Maria, no fue mi intención... no quise -Tranquila, no estoy molesta; antes lo hubiera estado, hubiera gritado y te estaría insultando. Pero eso no cambiaría las cosas. Soy alcohólica, y quizás siempre lo sea, no es algo de lo que estar orgullosa, pero no me molesta. - No puede ser verdad, nadie estaría tan tranquilo -En serio lo siento... estuve fuera de lugar -Jajajaaj, sí y ese es mi trabajo. Pero como dice mi madre, a veces no puedes tapar el sol con un dedo, a veces lo mejor es ponerte en un árbol y disfrutar de su luz- Son peores que los dichos de mi padre al parecer -Que? -No lo sé, solo entendí la primera parte, fue lo único con lo que me quedé; mi padre y yo pensamos que ella nos prueba para ver si en verdad la escuchamos. En fin, ahora que hablamos de mí, es tu turno. ¿Dime, en que está pensando esa cabeza cuadrada? - Porque pareciera no importarle? -...Escucha, en verdad lo siento, no debí...Sabes que te quiero y no te lo echaría en cara. -Deja eso así. Sigamos contigo. - -Si quieres que me vaya... - ¿Uf, te pondrás en ese modo? bien. Si, no debiste haberlo mencionado, si, fue inapropiado, no, no quiero que te vayas, sí, estoy bien, ese incidente fue hace tiempo y hago terapia para eso. Ahora dime, ¿Qué hay en tu vida? -… Wow, en verdad que la ella de ahora y la de antes se distanciaron; ¿en verdad la terapia funciona? Quizás ella sea una excepción -…No mucho, la verdad. Solo que los últimos días han sido… Han pasado muchas cosas en poco tiempo -Esa parte ya la conozco, he hablado con tus padres; lo que quiero es saber es que hay en tu cabeza. - Que le habrán dicho? Mi padre no sabe de esto y mi madre no es esa clase de persona -Yo… no lo sé… no está algo que debería estar… -A que te refieres? -Ese brillo, esas sensaciones… emociones como la alegría y tristeza ahora me parecen… ajenas -…Eso… es nuevo, no pensé que tendrías ese problema; es decir incluso cuando hacíamos travesuras de niñas hacías las cosas de manera que evitaras problemas mayores. Siempre pensé que esa era tu intención con todo -Y lo era… solo que… esta vez es diferente; no siento eso por nada… y por nadie últimamente; es como si fuera una montaña a la que le pasa el viento sin inmutarla. -Oh… entonces lo que te dije antes estuvo fuera de lugar… -No, de hecho, eso es algo que hizo que viniera, me dijiste lo mismo que esa psicóloga, pero es diferente. Tú me conoces desde niña, me sorprendió que llegases a la misma conclusión; Digo, no es que piense seguir con ese consejo, pero… me llamo la atención que me describieras así después de tanto tiempo… -Bueno, es algo que pensé que eras desde niña e incluso después de hablar con la familia. Todos siempre pensábamos que te haría bien esas ideas… no pensé que… le habías perdido la gracia a la vida -La gracia? -De que te sirve vivir si no tienes emociones, positivas o negativas hacen parte de ella y la hacen especial; Dios debes estar sufriendo mucho en este momento. -La verdad… estoy bien, no siento tristeza, temor o agonía; son las demás personas las que me preocupan…- Ahora que lo pienso. Solo he pensado en ellas; ni siquiera he pensado que este fuera un problema para mí, solo para ellos -Vaya… dime, no, que tal…no. ¿y sí? No, eso tampoco. Perdón, no sé qué decir, la verdad, apenas y puedo entenderlo…- No eres la única -Si, así ha sido durante estos días -…Dios, que vas a hacer? No sé qué haría yo en tu lugar… -Que voy a hacer? seguir adelante; es lo único que me queda, no sé cómo o para que, pero es mejor eso a quedarme parada -Seguir adelante? ¿De qué hablas? -Ya sabes, tener pareja, hablar con las personas… ser normal, eso sería lo mejor, los demás estarán bien y por consecuente, yo estaré bien -Pero y tú? ¿Qué vas a hacer? -Yo? Para mi este no se ve como un problema…o por lo menos eso supongo ya que no me siento mal. además, ya he ido con esa psicóloga y lo más probable es que si voy con otro sea más de lo mismo así que no pienso ir a otro. -…Oh, ya veo. ¿Entonces, esto es todo? -No lo sé, supongo… -Enserio que no te entiendo… Es decir, lo que dices me desquiciaría a mí, buscaría cualquier solución; pero tu estas… calmada -No del todo, siempre estoy pensando en que le pasara a los demás si les digo esto, digo tú y yo no tenemos esa cercanía ahora, ¿pero y los demás? Mi padre, mi hermano… Salome; la única que sabe de esto es mi madre; ya no me veo capaz de experimentar ese amor, sé que está ahí, pero es una burbuja en la que no puedo entrar… Y Salome, el día de la boda se veía tan alegre… Qué pensaría si supiera lo que estoy pensando y de que ese día ella era la única en esa foto… -…. -Lo siento, esto es difícil de explicar y seguramente también de digerir, no debería estar hablando y desquitándome contigo de esa manera; mejor solo almorcemos y hablemos de otra cosa -Que ocurre? ¿Por qué intentas solo pasar página? ¿No quieres ser la vieja tu? -De que hablas? La vieja yo es lo que me llevo a la yo de ahora; no hubo un suceso que las distancie; lo único que cambio como tal es lo que paso en los últimos días desde que me volví a encontrar con Salome. -La Verónica que conozco era alegre, algo cuadrada, pero estaba llena de amor y ternura, con una sonrisa tímida y radiante, no se reconocerían entre si ni en un millón de años si las pusiera de frente -No hubo nada entre la vieja yo y la yo de ahora; esto no es algo proveniente de traumas, ni de alguna otra experiencia. No sé cómo vieses a la vieja yo; lo que si se, es que la nueva yo no se siente ni bien ni mal; solo… quiere continuar. -Quién eres? -Verónica Esperanto Marcel… Es la persona que siempre lo he sido… -…Que se debe hacer en esta situación? ¿Qué podemos hacer por ti? -Para qué hacer algo? ¿Qué obtendría? -Algo, cualquier cosa es mejor que eso. -Eso no lo sabemos. Puede que esto sea parte de mi ahora naturalmente, digo no he pasado por algo que me transforme; he sido la misma desde siempre; nunca he cambiado y siempre he sido feliz gracias a ustedes. No veo algo que debamos cambiar; todo ha sido… perfecto en todos los sentidos -Verónica, sea lo que sea esto, no es normal; no puede ser algo saludable. -… Tal vez tengas razón, tal vez no, en ambos casos; no hay nada que pueda hacerse, solo queda vivir el día a día. -Y piensas simplemente seguir como si nada? ¿Es justo para alguien estar contigo y saber que tu no estas en sintonía con ella? -…No es que no esté en sintonía, es que no escucho la sintonía; tengo amor por los otros, solo que no lo… experimento, estoy bajo la lluvia, pero esta no me está tocando. -… ¿Eso es todo? -Es algo malo? Digo, ya hice lo que estaba a mi alcance, tal vez sea la señal de que debe ser así. Como te dije, no me siento mal. Estoy bien -… Lo lamento mucho, no debería juzgarte en esta situación. -No te disculpes, esa es la tú de siempre; directa, sin miedo a decir lo que piensa. Así como ahora esta soy la yo de ahora… -Intentare… que no te sientas tan así de ahora en adelante; te prometo que seré tu confidente y hare hasta lo imposible para que la tú de ahora y la tú de antes se reconozcan. -…Gracias…- Se que lo harás La tarde continuo, nos trajeron el almuerzo, espaguetis con albóndigas y salsa marinara; los comimos en silencio; la escena parecía una pintura acerca de tarde normal de dos mujeres poniéndose al día mientras comían; lo único diferente a eso es que maría no dejo de verme con ojos de lastima hasta que nos despedimos; tuve que decirle que la llamaría todos los días para asegurarle que estoy bien; no me molesta hacerlo, solo no creo que eso cambie algo en mí. Mas bien debería pensar en donde puede ser que hagamos la fiesta de cumpleaños de mi padre; Quizás en vez de un reloj deba darle una pintura de Benjamín y yo, eso seguro que le gustaría